毒親克服への道6(自分の子どもをアダルトチルドレンにしない世代間連鎖させない方法

このままでは私が毒親になってしまうかもと、不安のお持ちの方

もうすでに私は毒親なのではと思っている方

もしくは、そうなってしまうかもしれない毒親的な習慣や行動、思考、癖などをやめたい。

絶対に、お母さん(毒親)の様な お父さん(毒親)みたいな 母親 父親 になりたくない。

両親(毒親両親)のような子育てをしたくない

自分の子我が子には ACアダルトチルドレンではなく、普通の家庭の幸せな子として

さみしい思い理不尽な思いをせずに、のびのびと、自己肯定感を持って、何の心配もせずにすくすくと幸せに育って欲しい

今回はそういった願いを持った方のためにお話します。

こちら→毒親克服への道4(毒親をやめたい・毒親になりたくない)

の、より掘り下げた内容になっています

あなたは幼少期、お父さんお母さんに対して、こう思っていたのではないでしょうか?

今、この、胸にある気持ちをわかってほしい

口にした言葉の裏で、本当は強がっていることをわかってほしい

家のことや兄弟のことを考えて、遠慮してるけど本当は甘えたいのわかってほしい

私が何を好きで嫌いか知ってほしい

兄弟たちよりも私を分を見てほしい

私が生まれてきてうれしかったことや
つながりをもっと聞かせてほしい

がんばっていることを見ていてほしい

私の体や命を尊いと思ってほしい

一緒に喜んでほしい

一緒に悲しんでほしい

揺れ動いている気持ち

不安な気持ち

自分でもどうにかしないといけないけど、どうも出来ないこの状態をわかってほしい

などなど、

いつもいつも、理解してほしかったですよね。

一番の味方であってほしかったですよね。

そして、そういった要望に答えてもらえなかった。

そういうかなしい現実があります。

でも、あなたは自分のお子さんに(または未来のお子さんに)

同じ思いをしてほしくないと願っている

とても素晴らしいお気持ちだと思いました。

ご自分が十分な愛情をもらっていないのにも関わらず、

お子さんにはたくさんの愛情をあげたい。苦しんでほしくない。

親が毒親だという苦しみは私だけでたくさんだ、と。

もう、ここまで書いていても

胸が熱くなります。

さて、

どうしたらよいかということで、

今回は

子どもにどう接していくか実践編です。

お子さんの気持ちを
 理解できているつもりにならない

親子と言えども違う人間。

いつも、「どう感じているかな」「言った言葉や態度の本当の意味は?」と考えてみてください。

子どもは嘘をつきます。

自分のためでなく、人のために、家族のためにも嘘をつくんです。

お子さんの深層心理、本当の気持ちを理解するんだ、知るんだ、という心構えでいつもいてあげてください。

難しく感じますか?

大丈夫ですよ。

お父さんお母さんがそういう心構えでいてあげられると、不思議なもので

だんだんとわかるようになってきます。

でも、100%わかりきることはない、と言うことも、頭の隅において置いて下さいね。これも大事なポイントなんです。

親が自分を受け止め、理解してくれようとしている。
それ自体が安心感であり、心の栄養ですね。

暖かい存在、それが普通の親かもしれませんね。

気持ちに寄り添う

お子さんが困っている場面で、親は

「こうしなさい、ああしなさい」と言ってしまいがちです。

よかれと思ってアドバイスしてしまうんです。

「それで、どうしたいの?」も、ごめんなさい。だめなんです。

まずはじめに、お子さんがいった言葉をオウム返しにしてあげて下さい。

例「僕、○○したくない!」

「そっか、○○したくないんだね。」

「うん、だって×××だから」

「そっか、×××だから、○○したくないと思ってるんだね」

「うん、そうなの。」

お子さんはいったん、「僕には私にはどんな時にも味方がいる」と、落ち着きます。

これが、気持ちに寄りそうです。

まず、急いで解決しないことが大事です。

アドバイスは、お子さんの気持ち事態が切り替わってから。

お子さんと一つひとつこうやって信頼関係を築いていきましょう。

共感して、ゆっくりといい方向にむかうことが、

こじらせさせず、結局一番早いと言うケースも多いでのです。

まとめ

子どもを取り巻く環境は多種多様なので、多少なりともアレンジが必要かもしれません。

それもあって、今回は基礎的で基本的なことだけお伝えしました。何か少しでもヒントになればうれしいです。

お子さんのためにもご自分のためにも

肩の力を抜いて、子育てを楽しめたらいいですね。

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